Проблемы в школе: над ребенком издеваются одноклассники
Ни один ребенок не заслуживает того, чтобы его отвергали. Тем не менее, практически в каждом классе есть тот, кого заставляют вытирать доску и дежурить вне очереди, кому достаются все насмешки, издевки и пятерня из мела на спине в рамках “хорошего тона” в кругу одноклассников.
Вам не хочется, чтобы ваш ребенок стал изгоем, но вы не можете защитить его вне дома — и не застрахованы от того, что однажды он может стать объектом школьной травли.
Стив Джобс, Дж. К. Роулинг, Трейси Эмин, Джули Уолтерс и многие другие известные люди признались, что в школе чувствовали себя аутсайдерами: они подвергались насмешкам и не принадлежали ни к какой конкретной социальной группе.
На самом деле, огромное количество людей прошли через это, но лишь единицы сумели использовать свою уникальность.
Впрочем, когда ваш ребенок приходит домой в слезах, вопрос потенциала отходит на второй план.
Прежде всего, спокойно выслушайте ребенка, пускай он почувствует вашу любовь (часто изгоями становятся дети, которые чувствуют себя отвергнутыми в семье). Затем понаблюдайте за ним в обществе: вполне возможно, он отталкивает друзей ошибками в социальном поведении, которые свойственны детям старше шести лет.
Примеры самых распространенных из них вы найдете ниже.
Люди с хорошим чувством юмора пользуются успехом в любом коллективе, и дети схватывают это очень быстро. Но юмор требует тонкого ощущения ожиданий окружающих и понимания того, как эти ожидания нарушать, не заходя слишком далеко и никого не обижая.
Когда попытки съюморить угловаты и неловки, они не смешные; они раздражают и “выбрасывают” ребенка из коллектива, делают из него агрессора или шута.
Не все наделены естественным талантом ощущать тонкости юмора, но всем детям проще смешить, а не нравиться, тогда как последнее для социализации гораздо важнее. Вы можете провести с ребенком мозговой штурм возможных доброжелательных поступков по отношению к одноклассникам.
При необходимости предупредите своего ребенка о том, что отдавать другим детям свои деньги и вещи в качестве хорошего поступка нельзя — истинных друзей не купить.
Все совершают ошибки в обществе. Обычно это не имеет большого значения, пока мы видим социальные подсказки и чувствуем, когда нужно остановиться.
Дети, которые не привыкли обращать внимание на реакцию других, продолжают рассказывать историю после того, как слушатели потеряли интерес, или пинают стул одноклассника, хотя его попросили остановиться.
Разумеется, у сверстников это вызывает неприязнь и даже агрессию.
Помогите ребенку распознавать сигналы «хватит» — вербальные и невербальные. Это можно сделать с психологом или самостоятельно. Всячески тренируйте и поощряйте умение ребенка различать настроение окружающих и их мотивы.
Во время просмотра мультфильма разбирайте простые этические ситуации, которые происходят между героями: “Почему Дюймовочка ушла?”, “Как думаешь, что сейчас чувствует Жук?”
Хвастовство детей как причина школьной травли
Нередко ребенок, чувствующий себя неуверенно, вырабатывает привычку хвастать, чтобы произвести впечатление на одноклассников. К сожалению, это не привлекает друзей, а отталкивает их, потому что любое хвастовство громко заявляет “я лучше вас!”.
Вместо того, чтобы демонстрировать свое превосходство, гораздо эффективнее попытаться найти с одноклассниками общий язык. Дети начинают дружить, когда делают что-то вместе.
Помогите ребенку организовать вечеринку: пускай он пригласит своих друзей и одноклассников, помогите ему в в организации.
Детей также «сближают» развлечения вне дома, на нейтральной территории, дети могут пойти на роллердром, картинг или в квест-комнату, главное — побольше активности и через какое-то время ваш ребенок будет чувствовать себя принятым.
Если ребенок чем-то отличается от остальных — внешне, повадками, интересами, принадлежностью к социальному кругу или манере одеваться, это не значит, что он станет изгоем. Но если при этом он неуверенный и зажатый, не умеет за себя постоять, то шансы стать объектом травли велики.
Разумеется, ребенок должен чувствовать, что он любим и вы поддержите его в любой ситуации — тем не менее, на этом этапе нужно научить ребенка защищать себя.
Хорошей идеей будет записать его на активный вид спорта или боевые искусства. В психологическом плане хорошо помогает “сказкотерапия” — вместе сочините историю о том, как слабый и обиженный персонаж придумал способ, как постоять за себя (совет персонажу должен дать ребенок, вы можете подвести его к ответу).
В целом нужен комплексный подход, включающий в себя поднятие самооценки и развитие внутренней уверенности. Родителям тоже нужно развиваться, узнавать новые подходы и методы воспитания детей. Цель — соединить ценности, полученные вами в детстве, с теми, которые нужны ребенку в современном мире.
Дайте ребенку понять, что отличаться — нормально. И даже хорошо!
Его сложности в общении происходят не от того, что он не такой, как все, а потому что он пока не полностью овладел наукой общения — а это можно выучить точно так же, как химию или английский язык.
Не подталкивайте ребенка любой ценой вливаться в коллектив. Возможно, из-за этого ему придется пожертвовать любовью к любимому занятию (например, к книгам, если ребенка дразнят “ботаником”). Будучи уверенным и доброжелательным, ваш ребенок займет свое уютное место в коллективе вне зависимости от своих особенностей.
Прежде всего, он должен дать понять обидчикам, что его мало задевают их слова и его счастье не зависит от того, что они о нем думают — чем меньше реакции покажет ребенок, тем скучнее будет на него нападать. Во многих случаях необходим разбор ситуации и применение конкретных техник.
Публично отчитывать обидчиков. В таком случае вашего ребенка будут считать ябедой, что осложнит ситуацию еще больше.
Воспитывать силу характера отчуждением : ребенок, который чувствует себя одиноким, имеет гораздо больше шансов стать изгоем, чем лидером.
Обвинять. Даже если вы обнаружили, что проблемы связаны с поведением вашего ребенка — непониманием неписаных правил, эмоциональной незрелостью, несоблюдением норм — фраза “ты сам виноват” будет неуместной . В этой ситуации стоит утешить ребенка и помочь ему научиться ладить с окружающими.
Учить ребенка решать проблемы кулаками. “А ты ему сдачи дай!” — простая, прямолинейная и часто провальная стратегия, которая едва ли поможет ребенку завести друзей, но создаст ему не лучшую репутацию в школе. Старайтесь учить ребенка быть гибким — в зависимости от ситуации выбирать вариант поведения: отшучиваться, предупреждать, угрожать, удерживать агрессора, уходить и так далее.
Попадая в новый, уже сформированной коллектив, человек сразу оказывается на нижней ступени общественной иерархии — будь то школа, университет или офис: в отношении “чужака” у нас включаются естественные механизмы защиты, которые на первых порах обычно проявляются в осторожном игнорировании новичка.
Ребенку требуется в среднем два месяца, чтобы адаптироваться к новому окружению и занять свое место в социуме. Если вы хотите помочь ребенку сделать этот процесс менее болезненным, или ваш ребенок уже подвергался травле в предыдущем коллективе, попробуйте сделать следующее:
Ребенку нужно чувствовать себя в стае, самосознание детей происходит через противопоставление себя другим. Только яркие индивидуалисты не нуждаются в групповой сплоченности, но даже они всегда рады найти единомышленников.
Это чувство усиливается, когда появляется возможность сплотиться против кого-то — участников травли буквально охватывает эйфория от осознания себя частью “крутой” команды , которая заодно и может всё.
Согласно исследованиям, в 85% случаев травли окружающие (как дети, так и взрослые) остаются безучастны, хотя для прекращения происходящего достаточно остановить обидчика.
Поэтому детей следует учить не только защите себя, но и других — ведь изгоем может стать каждый, кто вытянет короткую спичку социальной фортуны.
Роман, детский психолог,
эксперт курса
Вопрос не в том, любите ли вы своего ребенка, а в том, чувствует ли ребенок себя любимым. Одной родительской искренности недостаточно. Важно научиться правильно выражать любовь к ребенку. Я уверен, что часто причиной плохого поведения детей является не-восполненная потребность в любви. У каждого ребенка есть основной язык, с помощью которого можно общаться с ним на глубоком душевном уровне. Если родители не используют этот язык, ребенок будет чувствовать себя нелюбимым.
Позвольте мне сделать краткий обзор пяти языков любви, и мы посмотрим, как эти знания можно применить по отношению к своему ребенку.
...Физический контакт
Физический контакт включает в себя объятия, поцелуи, поглаживания по спине, похлопывание по плечу, нешуточную борьбу, просто ласковое прикосновение, когда вы выходите из комнаты, и т.д.
Однажды я попросил одиннадцатилетнего Джэйсона:
Оцени по десятибалльной шкале, насколько любит тебя отец.
Десять, - не моргнув, ответил мальчик.
Когда я спросил Джэйсона, почему он так считает, тот ответил:
Каждый раз, когда папа проходит мимо меня, он шутя швыряет меня на пол, и мы боремся.
Помните, что физический контакт - это мощный проводник эмоциональной любви.
... Слова поощрения
Чтобы ребенок чувствовал себя любимым, говорите ему это. С помощью слов поощрения вы можете поднять самооценку ребенка. Например: "Я люблю тебя. Тебе очень идет это платье. Молодец, что заправила постель! Отличный удар! Спасибо, что помог мне помыть машину. Я горжусь тобой".
Простые слова "Я люблю тебя", словно легкий дождик, благотворно повлияют на душу ребенка. И наоборот, грубые, оскорбительные слова, произнесенные в порыве гнева, могут снизить его самооценку и травмировать на всю жизнь.
Десятилетний Митч продемонстрировал, что его основной язык -это слова поощрения, когда сказал: "Она, наверное, любит меня, но слишком часто критикует". На примере Митча можно также увидеть, что использование основного языка любви с неправильной целью ранит мальчика намного больше, нежели других детей. Укоризненные слова матери оставили глубокие раны в душе ребенка.
...Безраздельное внимание
Безраздельное внимание - это качественно проведенное время с ребенком, когда вы играете с ним, катаетесь по полу, если он маленький, или сидите вместе на диване и читаете книгу. Если ребенок постарше, вы можете пойти с ним на прогулку в парк и побеседовать там, сидя на лавочке, чтобы ребенок чувствовал себя любимым. Так как дети могут быть более или менее зрелыми, нужно уметь спускаться на их уровень - выяснить, чем они живут, увлекаются, познакомиться с их миром.
Территориальная близость не равна душевной. Отец и сын могут вместе смотреть футбольный матч, однако качественно они проведут время только в том случае, если сын будет в фокусе внимания отца. Если же все внимание отца направлено на спортивную игру, мальчик почувствует отвержение, как мы увидели на примере Мэгта. Они вместе с отцом активно провели время, поиграли в разные игры, однако Мэтт остался эмоционально неудовлетворенным, потому что отец не поинтересовался тем, о чем он думает и что чувствует.
...Подарки
Подарок как бы напоминает: "Кто-то думает обо мне. Вот что он мне подарил". Презенты не обязательно должны быть дорогими, например: красивый камешек, который вы нашли на морском берегу, цветок, сорванный вами во дворе. Чтобы подарок произвел наилучшее впечатление, красиво запакуйте его. Даже школьная форма, преподнесенная ребенку в красивой упаковке, превратится в подарок от отца или матери (если родители в разводе).
Настоящие подарки вручаются не за то, что ребенок заправил постель или убрал в комнате. Иначе это будет наградой за усердие. Подарки преподносятся по побуждению любви, чтобы ребенок чувствовал себя любимым, а не как плата за заслуги.
Но не удивляйтесь, если, вернувшись из командировки и подарив обеим дочерям по плюшевому мишке, вы столкнетесь с разной реакцией. Она дочь будет прыгать, визжать от восторга и сразу же даст медвежонку какое-то милое имя, в то время как другая сдержанно поблагодарит, бросит игрушку на диван, а сама прибежит к вам с расспросами о поездке. Этим она продемонстрирует, что ее основной язык любви - внимание, и что для нее важнее ваше общество, нежели подарок, тогда как ее сестре - наоборот.
...Помощь
Чтобы ребенок чувствовал себя любимым, помогайте ему в том, с чем он сам не может справиться, является проявлением любви к нему. На этом языке мы разговариваем с младенцем, когда меняем ему подгузники, кормим его и восполняем остальные физические потребности. Последующие восемнадцать лет нашей жизни состоят из приготовления пищи, стирки одежды, накладывания пластыря на натертые мозоли, починки велосипеда и тысячи других забот. Делая это с удовольствием, мы тем самым проявляем любовь к своим детям.
Когда дети взрослеют, мы помогаем им овладеть навыками, необходимыми для самостоятельной жизни. Помощь - мощный способ передать ребенку эмоциональной любви. Десятилетняя Дженнифер как-то сказала: "Я знаю, моя мама любит меня, потому что всегда помогает мне делать домашние задания, особенно по математике".
Мы поговорили о том, что необходимо делать, чтобы ребенок чувствовал себя любимым. Но также важно помнить, что родители, в одиночку воспитывающие детей, имеют такую же потребность. В "Пяти языках любви детей" я писал о том, что родители должны восполнять свою собственную нужду в любви. Хочу процитировать этот отрывок:
"В то время как ребенок ощущает вину, страх, злость или неуверенность, родители могут испытывать похожие чувства. Мать, брошенная мужем, скорее всего переживает отвержение и злость; мать, которая развелась с мужем, унижавшим и бившим ее, будет чувствовать обиду и одиночество.
Родители-одиночки точно так же нуждаются в любви, как и все остальные люди, но, поскольку эту потребность уже не может восполнить бывший муж или жена, а также ребенок, родители-одиночки часто обращаются за помощью к друзьям. Это достаточно действенный способ наполнения своего сосуда любви.
Хочу предостеречь разведенных людей касательно новых друзей. Родители-одиночки особо уязвимы в отношениях с противоположным полом. Отчаянно утешения, они подвергаются большой опасности найти его в том человеке, который злоупотребит ими в сексуальном, финансовом или эмоциональном плане.
Чтобы ребенок чувствовал себя любимым, родителям-одиночкам необходимо быть осторожными в выборе новых друзей. В этом плане самой безопасной категорией людей являются старые друзья или близкие родственники. Помните, поиск утешения любой ценой нередко приводит к трагическим последствиям".
Если вы пережили развод или смерть супруга(и), вам нужно время, чтобы дать выход своему горю и полностью восстановиться. Как можно чаще общайтесь с друзьями и родственниками. Возможность излить душу, рассказывая о своих страданиях, обидах и разочаровании поможет вам легче перенести боль утраты. Посетите занятия по у реабилитации в вашей поместной церкви или социальных службах, помогающим родителям-одиночкам.
Чтобы ребенок чувствовал себя любимым даже в это время, заботьтесь об этом. Справившись со своей душевной болью правильными методами, вы подадите хороший пример вашим детям. Психологи Шерилл и Пруденс Типпинс как-то сказали: "Самый лучший подарок, который вы можете сделать своему ребенку, это ваше эмоциональное, физическое, духовное и интеллектуальное здоровье".
Как бы печально это ни звучало, но может так случиться, что вы будете оставаться одиноким родителем не один год. В течение этого времени, долгого или короткого, вам следует быть для своего ребенка образцом честности и ответственности, чтобы он вырос хорошим, порядочным человеком. Надеюсь, откровение о пяти языках любви поможет вам в достижении этой цели.
Возможно, вы думаете: "Я и так выражаю своему ребенку любовь одним из вышеперечисленных способов. Он наверняка чувствует себя любимым". Это не обязательно так: каждый ребенок требует особого подхода. То же самое касается способа выражения любви.
Чтобы ребенок чувствовал себя любимым, определите его основной язык и регулярно говорите на нем. Это самый эффективный способ поддержания высокого уровня эмоциональной удовлетворенности ребенка.
Я не утверждаю, что нужно выражать любовь ребенку только одним, наиболее понятным для него способом. Он нуждается во всех пяти языках, просто акцент следует делать на основном.
Однажды отец, который не жил со своей семьей, рассказал:
"Мы с женой развелись год назад. У меня есть две дочки-двойняшки, которым исполнилось по четыре года. Должен признаться. Я нс знал, как с ними обращаться, понимал, что мои отцовские навыки оставляют желать лучшего. Как-то мне попалась в руки книга "Пять языков любви детей".
Я был удивлен, когда, прочитав книгу, понял, что у моих дочерей, несмотря на то что они двойняшки, разные языки любви. У одной - физический контакт, у другой - безраздельное внимание. Теперь, когда я с ними говорю на их языке, мы стати намного ближе друг к другу".
Чтобы ребенок чувствовал себя любимым, выясните, каков его язык любви, и "говорите" с ним на нем.
02.06.2010, 12:23
02.06.2010, 12:42
02.06.2010, 12:51
Когда мой начинал играть на гитаре (правда на год младше вашего был) очень себя не любил, за то, что он не может вот так раз и сыграть, прям расстраивался жуть.
02.06.2010, 13:02
не хвалить, а гордиться!
02.06.2010, 13:42
Лицо дурацкое - это интересно... Откуда в 6 лет у мальчика такие мысли?
Нужны достижения! Похвала похвале рознь. Молодец, что почистил зубы?
Видимо ему нужны "подвиги", преодоление трудностей, особенные умения. Сложно давать советы вслепую. Что он умеет? Умеет на роликах кататься? На велике? Развести костер, поставить платку?
Сейчас лето - возможностей море))
Спортом каким-нибудь занят? На соревнованиях бывает?
Не знаю откуда мысли про дурацкое лицо, симпатичный парень, правда любит корчить рожицы и частенько выходит на фото со скорченной рожицей:) Хорошо катается на велике, учимся на роликах и скейте. Плавает тоже хорошо, конструкторы собирает лучше всех в группе, фантазия неуёмная, такое из деталек лего строит, что дизайнерам и не снилось:) Когда ему об этом напоминаешь он вроде какк соглашается, но потом забывает что ли, и опять начинаются терзания. Ходит на айкидо, но в этом году никаких поощрений не было, для тех кто занимается первый год (на мо взгляд педагогическая ошибка организаторов).
Когда мой начинал играть на гитаре (правда на год младше вашего был) очень себя не любил, за то, что он не может вот так раз и сыграть, прям расстраивался жуть.
Я всегда говорила, что он герой, что дети в эго возрасте ещё на подготовишки ходят, а он в 1 классе, что он играет не хуже всех первоклашек и т.д.
В какой то момент он поверил в себя и проблема отпала.
Я вообще часто говорю какой он крутой и т.д. = моему это важно, для самооценки и он старается соответствовать.
Это мысль, надо взять на зщаметку определение "крутой" :)
Не хвалить, а гордиться!
Гордимся, гордимся и ещё раз гордимся! Обожаем его, может проявляем это как-то неправильно...
02.06.2010, 14:08
ИринкаКартинка
02.06.2010, 14:22
когда что-то делает, говорить, ну надо же я (папа, бабушка, дедушка) и в 10 лет так не могла, а у тебя в 6 лет так здорово получается. :)
Ага, я так же делала. Теперь, что бы не сделала моя 8 летняя дочь - всегда уточняет, могла ли я так в этом возрасте?. Ответишь - да могла (и даже получше) психологическая травма. Отвечаю нет, ну что ты, и в 9 то так не могла, так напрашивается вывод, что мамуля то полный беспомощный неудачник с рождения:009:.... Так, что тут тоже важно не переборщить. Я сейчас частенько говорю, что не помню в каком возрасте я так могла. Может и в 8;) Хочу свести на нет данный вид похвалы
02.06.2010, 14:28
Может попробовать включить темы:1."что ты думаешь по поводу..." 2.помоги мне решить.. .Т.е. просить совета при решении его тем или семейных общих.
02.06.2010, 18:25
Надо парню самооценку поднимать. Хвалить побольше. По поводу лица, например, можно сказать, что он похож на какого-нибудь родственника (деда, прадеда, дядю и т.д.), которым вся ваша семья очень гордится (ученый, врач, космонавт:)). А когда что-то делает, говорить, ну надо же я (папа, бабушка, дедушка) и в 10 лет так не могла, а у тебя в 6 лет так здорово получается. :)
Может попробовать включить темы:1."что ты думаешь по поводу..." 2.помоги мне решить.. .Т.е. просить совета при решении его тем или семейных общих.
Спасибо, очень интересные варианты, попробую так делать. А насчёт лица мы с ним недавно тут выяснили что меня и папу он считает симпатичными и красивыми, и мы пришли к выводу, что раз он наш сын, то он похож на нас и значит никак не может быть некрасивым:) судя по его реакции для него это реально было открытие:))
02.06.2010, 18:50
Спасибо, очень интересные варианты, попробую так делать. А насчёт лица мы с ним недавно тут выяснили что меня и папу он считает симпатичными и красивыми, и мы пришли к выводу, что раз он наш сын, то он похож на нас и значит никак не может быть некрасивым:) судя по его реакции для него это реально было открытие:))
Здорово!!!Следующий шаг гордиться ребёнком за какие-либо действия для преодоления трудности,очень помогают слова "я бы не догадалась так сделать(поступить,сказать)".И всё будет хорошо.
Есть конечно вариант,что ребёнок,рассказывая родителям,что он некрасивый и неумелый просто хочет лишний раз обратить на себя внимание и получить похвалу.Чтобы узнать так это или нет,просто досконально проанализируйте следующую подобную ситуацию.Подумайте,что его толкнуло так о себе сказать,как он это объяснит сам.Возможно он действительно страдает от отсутствия внимания.
02.06.2010, 18:55
Гордимся, гордимся и ещё раз гордимся! Обожаем его, может проявляем это как-то неправильно...
сорри
02.06.2010, 18:58
02.06.2010, 20:18
Мы все ничего не знаем о Вашем сыне!
Насоветовать можем что угодно, но не факт, что это пойдет в пользу а не наоборот.
Хвалить.... очень сомнительно, что это нужно делать постоянно, приведите для себя примеры черезмерной похвалы или любых других излишеств.... будь то деньги, власть, слава.... всегда важна мера
Если хвалить уже не помогает, значит это не тот способ который нужен...
Почитайте лучше топики про детских грамотных ПРОВЕРЕННЫХ психологов и сходите лучше к специалисту.
Возможно действительно это не то способ, который нужен. Потому и возник вопрос:) А к специалистам ходили, ох уж эти специалисты, по-моему ничего нет лучше совета опытной мамы:)
02.06.2010, 20:23
Есть конечно вариант,что ребёнок,рассказывая родителям,что он некрасивый и неумелый просто хочет лишний раз обратить на себя внимание и получить похвалу.Чтобы узнать так это или нет,просто досконально проанализируйте следующую подобную ситуацию.Подумайте,что его толкнуло так о себе сказать,как он это объяснит сам.Возможно он действительно страдает от отсутствия внимания.
Думала об этом, но сомневаюсь, я уделяю ему много времени, работаю мало, он этого не замечает, в сад-из сада, на кружки, погулять, к врачу - это всё я.
Напишите нам КАК вы им гордитесь, какими словами и как фразу строите
Напишите нам что ребенок от вас слышит
ЗЫ как сказал доктор Хаус "мы все искалечены нашими родителями"
сорри
но вы молодец, что этим обеспокоины
:046: Это точно, искалечены:) очень хочется этого избежать. А говорим прямо так - Ты сделал то-то, слушай, ну ты молодец, я тобой горжусь... А как надо? :)
02.06.2010, 20:41
Думала об этом, но сомневаюсь, я уделяю ему много времени, работаю мало, он этого не замечает, в сад-из сада, на кружки, погулять, к врачу - это всё я.
Можно уделять ребёнку много времени,но при этом с ним мало общаться,мало разговаривать.Под вниманием я имела в виду именно общение.
02.06.2010, 20:43
Да общаемся конечно, я даже не подумала что это надо уточнять:)
02.06.2010, 21:36
03.06.2010, 00:35
Возможно для него это является в каком то смысле средством манипулирования родителями? Судя по тому что вы пишете - проблемам психологическим неоткуда взяться - ребенок любимый, о нем заботятся, уделяют ему много внимания... Но все дети манипуляторы - даже бессознательно! А на самом деле у него все безоблачно в голове... А любви-нежности-внимания много не бывает -всем хочется "до бесконечности" :)
Лучше бы действительно дело было в этом, но непохоже... вот только что смотрели фотки с прошлого лета, так он на каждую фотографию с собой говорил "фу" и что он себе не нравится, и про лицо опять - что оно противное... ну что ж ты будешь делать:010:
03.06.2010, 12:07
03.06.2010, 12:44
Вы когда у психологов были - они задавали ему тесты на самооценку? Типа лесенки в 7 ступенек? В этом тесте предлагается ему самому поставить себя на ту ступень, на которой он по его мнению должен быть. На верхней -идеал чистой воды, чуть ниже -человек с небольшими недостатками, в самом низу - ессно, у кого всё плохо... Потом спрашивается- "А как ты думаешь, на какую ступень поставила бы тебя мама?" и т.д. Попробуйте... И ещё ... ребенок может брать пример с родителей, если вы сами к себе очень придирчивы...
Нет, такого не было. Мы счас с ним в такую лесенку поиграли самостоятельно, он поставил себя на верхнюю ступеньку. Ну может психологи это по другому делают, и наш результат объективным считать нельзя... Думаю стоит попробовать просто к другому психологу сходить:)
03.06.2010, 14:01
А конкретикой мучить пробовали? Тут тебе и отношение по-взрослому, и толика лести, и много внимания. В духе-
"Вот ты и стал взрослым, ты стал критически к себе относиться. Это бывает у всех, когда люди взрослеют. Как мне приятно, что ты растешь. Взр быть хорошо, но бывает трудно. У всех было (можно свой пример). Что конкретно не нравиться? Чего бы хотел? А что реально изменить? А что нравиться в себе? А почему? А у других людей м б др мнение т.д"
Извините за сумбур, это только вар направления. И, пордон за банальность, есть много псих книг и спецов. Ищите свое.
Терпения и радостей Вам.
03.06.2010, 16:50
Думаю, если поставил себя на самую верхнюю ступеньку - то всё в порядке, вздохните спокойно! :flower: В общем, поощряйте и любите его дальше -всё наладится! Имеет право человек на кризисы?! :)
Мурашкина
03.06.2010, 19:15
Не знаю уже что делать, сын 6,5 лет, не любит себя, так и говорит. И лицо у него дурацкое, и делает он всё не так. При этом парня хвалят в саду, все хотят с ним дружить, имеется влюблённая девочка, мы всё время хвалим, а толку никакого. Ходили к психологу какое-то время, она порекомендовала больше хвалить и чаще предоставлять право выбора, но мы И ТАК это делаем! Как научить детенка ценить себя??
Знаем - плавали!
Мой парень тоже одно время считал себя некрасивым.
По моему наущению мои подруги и просто знакомые невзначай говорили ему комплименты. Например.
Приходим в фооателье забирать фотки, а приемщица (моя приятельница) восклицает: Серега, ты такой красивый мальчик. Только не загордись.
Приезжают подруги в гости: Ой, Серега, девчонки по тебе будут сохнуть, хотя (скажу тебе по секрету) с лица воду не пить, мы в мужчинах все же ценим не красоту...
И т.д. То есть с одной стороны они делали ему комплимент, а с другой давали установку, что внешность не самое главное. Вот это второе очень важно для тех деток, которые не очень красивые, да и для красавчиков важно.
Это, что касается внешности. А вот в отношении ценить себя, здесь очень помогает не просто хвалить искренне и заслуженно ребенка, но и искать то, что он умеет делать лучше других. Например, я "восхищаюсь" вслух тем, что мой сын умеет играть на гитаре, а я нет.
Что я не могу освоить пиху, а сын ловко это делает.
И прочие вещи, которые мне не доступны. А особенно те вещи, которые очень важны для нас (для семьи) и без его помощи-участия я не смогу это сделать - тогда мой сын ощущает себя опорой для мамы.
ИМХО.
03.06.2010, 20:41
Кстати в садике тоже намекали на перфекционизм... не хотелось бы, да и откуда, мы с папой этим не страдаем... Обычно мы не спешим, хотя бывает всякое, иногда и опаздываем, потому что я его не хочу подгонять лишний раз, а сам он собирается как мальчик в Ералаше если помните - собирался на лыжах кататься, но его всё время отвлекали какие-то важные дела, то игрушка, то ещё что-то, в итоге вышел, а на улице уже лето:)
А к психологу сходим когда в городе будем, не помешает:)
А ниоткуда. Просто когда-то где-то задумался ребенок над этим и решил стать таким совершенным. Может кто-то фразой задел - и так повернулось. Мысли ребенка - тайна, которую кажется никто не сможет открыть. Родители тут не причем. Тем более им такое творческое дали.
То, что не подгоняете - это плохо, наплачетесь в школе ого-го как.
Что делать, если ребенок не любит читать? Условие одно - не заставляйте их! Сегодня слишком многие родители, с тревогой обсуждают своих детей.
tanix.by
Сегодня слишком многие родители, (особенно те, кто в детстве с удовольствием погружался в неповторимый по разнообразию мир писательской фантазии), с тревогой обсуждают своих детей. «Да я в его возрасте о таких книгах только мечтал!
Столько замечательных авторов уже пылятся на его полке, а ему - не хочется! «Лучше бы комиксы покупали или кино на DVD!» — вот и весь ответ на мои просьбы прочесть хотя бы Жюля Верна! Или Крапивина… Или Стивенсона. Не читает! Что делать, ума не приложу!»
Подобные эмоциональные всплески знакомы практически всем родителям сегодняшних школьников. Однако психологи не всегда разделяют эту точку зрения.
Значит ли это, что мы тревожимся напрасно? «Заставляя детей читать, родители часто перегибают палку и легко «входят во вкус», - продолжает Наталья Евсикова. - Родительский прессинг, как правило, начинается одновременно с началом обучения в первом классе, но постепенно стиль отношений, основанный на принуждении, становится естественным для их общения, что неизбежно порождает новые проблемы».
Ребенок начинает учиться хуже и хуже, перестает увлекаться вообще чем бы то ни было или, наоборот, «загоняет» себя учебой, дополнительными занятиями, книгами и в итоге теряет ощущение простых удовольствий. Все для того, чтобы родители гордились им, поверили в него - и оставили, наконец, в покое.
vitaguiki.com.ua
